Jesteś już wyjadaczem / wyjadaczką. Wiesz, że "dynamiczny zespół" oznacza dużą rotację, a "wynagrodzenie adekwatne do umiejętności" to najniższa krajowa. Wspierasz nas kwotą, która pozwoliłaby kupić jedną sojową latte w Starbucksie, ale Ty inwestujesz w kulturę (upadku) oraz w propagowanie równości płac i kultury niepierdolu.

Co zyskujesz?
1) Jeszcze większą satysfakcję z bycie częścią #TeamKrindżedIn.
2) Jeszcze większe poczucie wyższości nad ludźmi, którzy biorą LinkedIna na poważnie.

Jesteś CEO Of Własna Kanapa, Visionary Of Nasza Kuweta oraz stajesz się Stakeholderem lub Stakeholderką KrindżedIn Polska.

To już jest C-level suite. Opcja dla osób liderskich i wizjonerskich, które wiedzą, że sky is the limit, ale wolą leżeć i patrzeć w sufit. Płacisz nam tyle, że zaczynamy się zastanawiać, czy nie jesteś z HR-u i nie próbujesz nas przekupić.

Co zyskujesz?
1) Największą satysfakcję z bycia częścią #TeamKrindżedIn.
2) Największe poczucie wyższości nad ludźmi, którzy biorą LinkedIna na poważnie.
3) No i najważniejsze! Dostęp (jako pierwsza lub pierwszy) do Raportów Specjalnych KrindżedIn, wydawanych raz w miesiącu.

Jesteśmy LinkedIn Top Voice w twojej głowie!
Jesteś elitą. Creme de la creme. Gdyby LinkedIn był krajem, Ty byłbyś lub byłabyś w rządzie (albo w zarządzie).

Ta kwota to jawna manifestacja Twojego sukcesu finansowego lub desperackiego poszukiwania atencji. Nie oceniamy. Bierzemy pieniądze i kłaniamy się w pas.

Płacisz za to, żeby Twoja Marka Osobista™ lśniła (nawet jeśli lśni odbitym światłem naszego krindżu).

Co zyskujesz?
1) Absolutną satysfakcję i status Mecenasa/Mecenaski Krindżu.
2) Dostęp do Raportów Specjalnych (żebyś wiedział/a co w trawie piszczy, zanim dowiedzą się inni).
3) WALL OF SHAME & FAME & GLORY. Raz w miesiącu wymieniamy Cię z imienia, nazwiska (z odnośnikiem do profilu) w specjalnym poście dziękczynnym na naszym Wallu. Zyskujesz dzięki temu nie tylko fejm. Twoi sąsiedzi z LinkedIna widzą, że Cię stać, a inni nienawidzą Cię z tego samego powodu.

Ale, hej! Kto bogatemu lub bogatej zabroni?

Jesteś zapewne Aniołem Biznesu lub Chief Cringe Officer w swoim korpo. Ewentualnie programistą/programistką, co robi za 30k miesięcznie. Albo ukradłeś/aś te pieniądze lub po prostu zarządzasz budżetem marketingowym, którego nikt nie sprawdza.

Nieważne! Dla nas jesteś mecenasem sztuki przetrwania w korporacyjnej dżungli. W tym progu przestajemy się tylko śmiać, a zaczynamy zapobiegać tragediom.

Traktuj to jak polisę ubezpieczeniową przed staniem się bohaterem lub bohaterką naszego fanpejdża (przynajmniej z własnej winy).

Co zyskujesz?
1) Dozgonną wdzięczność, satysfakcję i miejsce na Wall of Fame & Shame (@ oznaczamy twój profil prywatny lub firmowy)
2) Dostęp do Raportów Specjalnych.
3) KONSULTACJE "CRINGE CONTROL". To jest game changer. Masz dostęp do tajnej skrzynki mailowej. Raz w miesiącu możesz podesłać nam paczkę swoich (lub firmowych) draftów postów (maks. 15-20 sztuk).

My je czytamy. Oceniamy ryzyko krindżu w skali 1-10. Wskazujemy szkodliwość społeczną. Dajemy znać, czy po publikacji grozi Ci "śmierć towarzyska", czy tylko delikatny uśmiech politowania. Ratujemy Twój wizerunek, zanim klikniesz "Opublikuj". Dostajesz od nas również wskazówki contentowe dla siebie lub Klienta na kolejny miesiąc.

Wrogie Przejęcie & Exit Strategy!
Gratulacje, wygrałeś/aś w kapitalizm.
To jest opcja atomowa.
Przycisk "Eject KrindżedIn".

Nie wiemy, kim jesteś. Szejkiem z Dubaju? Znudzonym miliarderem lub miliarderką z Doliny Krzemowej, wcisnęło Ci się za dużo zer przy przelewie czy po prostu tak bardzo zaleźliśmy Ci za skórę! Nie obchodzi nas to. Za tę kwotę dokonujesz wrogiego przejęcia KrindżedIn Polska.

Jak to działa? Płacisz 10k miesięcznie. My te pieniądze wydajemy na głupoty. Przez 5 miesięcy jesteś "Inwestorem Strategicznym w poczekalni". W 6. miesiącu przekazujemy Ci klucze do królestwa (login i hasło). Jeśli zrezygnujesz wcześniej, przykro nam, przepadło. To się nazywa ryzko inwestycyjne.

Chcieliśmy 50 000 zł, ale system Patronite ma limit do 10 000 zł na transakcję. Systemy można jednak oszukać, a my jesteśmy w tym dobrzy. Dlatego ta opcja działa na zasadzie "raty leasingowej za godność". Przejęcie władzy nad KrindżedIn następuje dopiero po 6 miesiącach opłacania tego progu (łącznie 60 000 zł).

Co zyskujesz?
1) WŁADZĘ ABSOLUTNĄ. Mianujemy Cię superadministratorem naszego peja.
2) Immunitet na okres 6 miesięcy do przejęcia naszego Pejka.
2) A my pakujemy walizki, oddjemy Ci konto LinkedIn i wyjeżdżamy w Bieszczady (albo na Bali, zależy od kursu walut).

Od teraz to Ty musisz użerać się z tym contentem lub usunąć profil. Powodzenia.

⚠️ Ważne! Po zakupie tego progu prosimy o kontakt w celu ustalenia, w której walucie mamy przyjąć ten absurd oraz u notariusza, żeby przepisać ten bałagan na Ciebie. Zwrotów nie przyjmujemy. Traktujemy ten próg jako test na inteligencję lub desperację. Jeśli dotrvasz do 6. miesiąca, dorzucimy Ci jeszcze kolacje z Adminem KrindżedIn Polska.