KrindżedIn Polska
Progi wsparcia
W zamian dostajesz satysfakcję, że nie jesteś tym gościem lub gościówą (ani osobą), które piszą posty o biednych i bogatych oraz nie wrzucają zdjęcia jak zamiast czytać bajki dziecku, medytują z nim nad wykresem sprzedaży.
Co zyskujesz?
1) Satysfakcję z bycia częścią #TeamKrindżedIn
2) Poczucie wyższości nad ludźmi, którzy biorą LinkedIna na poważnie.
Co zyskujesz?
1) Jeszcze większą satysfakcję z bycie częścią #TeamKrindżedIn.
2) Jeszcze większe poczucie wyższości nad ludźmi, którzy biorą LinkedIna na poważnie.
To już jest C-level suite. Opcja dla osób liderskich i wizjonerskich, które wiedzą, że sky is the limit, ale wolą leżeć i patrzeć w sufit. Płacisz nam tyle, że zaczynamy się zastanawiać, czy nie jesteś z HR-u i nie próbujesz nas przekupić.
Co zyskujesz?
1) Największą satysfakcję z bycia częścią #TeamKrindżedIn.
2) Największe poczucie wyższości nad ludźmi, którzy biorą LinkedIna na poważnie.
3) No i najważniejsze! Dostęp (jako pierwsza lub pierwszy) do Raportów Specjalnych KrindżedIn, wydawanych raz w miesiącu.
Jesteś elitą. Creme de la creme. Gdyby LinkedIn był krajem, Ty byłbyś lub byłabyś w rządzie (albo w zarządzie).
Ta kwota to jawna manifestacja Twojego sukcesu finansowego lub desperackiego poszukiwania atencji. Nie oceniamy. Bierzemy pieniądze i kłaniamy się w pas.
Płacisz za to, żeby Twoja Marka Osobista™ lśniła (nawet jeśli lśni odbitym światłem naszego krindżu).
Co zyskujesz?
1) Absolutną satysfakcję i status Mecenasa/Mecenaski Krindżu.
2) Dostęp do Raportów Specjalnych (żebyś wiedział/a co w trawie piszczy, zanim dowiedzą się inni).
3) WALL OF SHAME & FAME & GLORY. Raz w miesiącu wymieniamy Cię z imienia, nazwiska (z odnośnikiem do profilu) w specjalnym poście dziękczynnym na naszym Wallu. Zyskujesz dzięki temu nie tylko fejm. Twoi sąsiedzi z LinkedIna widzą, że Cię stać, a inni nienawidzą Cię z tego samego powodu.
Ale, hej! Kto bogatemu lub bogatej zabroni?
Nieważne! Dla nas jesteś mecenasem sztuki przetrwania w korporacyjnej dżungli. W tym progu przestajemy się tylko śmiać, a zaczynamy zapobiegać tragediom.
Traktuj to jak polisę ubezpieczeniową przed staniem się bohaterem lub bohaterką naszego fanpejdża (przynajmniej z własnej winy).
Co zyskujesz?
1) Dozgonną wdzięczność, satysfakcję i miejsce na Wall of Fame & Shame (@ oznaczamy twój profil prywatny lub firmowy)
2) Dostęp do Raportów Specjalnych.
3) KONSULTACJE "CRINGE CONTROL". To jest game changer. Masz dostęp do tajnej skrzynki mailowej. Raz w miesiącu możesz podesłać nam paczkę swoich (lub firmowych) draftów postów (maks. 15-20 sztuk).
My je czytamy. Oceniamy ryzyko krindżu w skali 1-10. Wskazujemy szkodliwość społeczną. Dajemy znać, czy po publikacji grozi Ci "śmierć towarzyska", czy tylko delikatny uśmiech politowania. Ratujemy Twój wizerunek, zanim klikniesz "Opublikuj". Dostajesz od nas również wskazówki contentowe dla siebie lub Klienta na kolejny miesiąc.
Gratulacje, wygrałeś/aś w kapitalizm.
To jest opcja atomowa.
Przycisk "Eject KrindżedIn".
Nie wiemy, kim jesteś. Szejkiem z Dubaju? Znudzonym miliarderem lub miliarderką z Doliny Krzemowej, wcisnęło Ci się za dużo zer przy przelewie czy po prostu tak bardzo zaleźliśmy Ci za skórę! Nie obchodzi nas to. Za tę kwotę dokonujesz wrogiego przejęcia KrindżedIn Polska.
Jak to działa? Płacisz 10k miesięcznie. My te pieniądze wydajemy na głupoty. Przez 5 miesięcy jesteś "Inwestorem Strategicznym w poczekalni". W 6. miesiącu przekazujemy Ci klucze do królestwa (login i hasło). Jeśli zrezygnujesz wcześniej, przykro nam, przepadło. To się nazywa ryzko inwestycyjne.
Chcieliśmy 50 000 zł, ale system Patronite ma limit do 10 000 zł na transakcję. Systemy można jednak oszukać, a my jesteśmy w tym dobrzy. Dlatego ta opcja działa na zasadzie "raty leasingowej za godność". Przejęcie władzy nad KrindżedIn następuje dopiero po 6 miesiącach opłacania tego progu (łącznie 60 000 zł).
Co zyskujesz?
1) WŁADZĘ ABSOLUTNĄ. Mianujemy Cię superadministratorem naszego peja.
2) Immunitet na okres 6 miesięcy do przejęcia naszego Pejka.
2) A my pakujemy walizki, oddjemy Ci konto LinkedIn i wyjeżdżamy w Bieszczady (albo na Bali, zależy od kursu walut).
Od teraz to Ty musisz użerać się z tym contentem lub usunąć profil. Powodzenia.
⚠️ Ważne! Po zakupie tego progu prosimy o kontakt w celu ustalenia, w której walucie mamy przyjąć ten absurd oraz u notariusza, żeby przepisać ten bałagan na Ciebie. Zwrotów nie przyjmujemy. Traktujemy ten próg jako test na inteligencję lub desperację. Jeśli dotrvasz do 6. miesiąca, dorzucimy Ci jeszcze kolacje z Adminem KrindżedIn Polska.
Kup wsparcie na prezent!
Podaruj znajomemu subskrypcję Autora KrindżedIn Polska w formie kuponu podarunkowego.
Zobacz jak działają kuponyLinkedIn to dzisiaj kopalnia złota... dla psychoterapeutów. To miejsce, gdzie "CEO of Własna Kanapa" uczy Cię życia, a każdy zwolniony manager nagle staje się guru storytellingu.
KrindżedIn Polska powstało jako reakcja obronna organizmu. To nie jest po prostu strona z memami. To jedyne miejsce w polskim internecie, które dokumentuje upadek RiGCzu w biznesie, demaskuje pseudomotywacyjny bełkot i pozwala Ci zachować resztki zdrowia psychicznego, widząc, że nie tylko Ciebie to żenuje.
Dlaczego Patronite? Codzienne przedzieranie się przez posty o "wstawaniu o 4:00 rano", "lekcjach pokory od bezdomnych" i "kulturze zapierdolu" to praca w warunkach szkodliwych.
Twoje wsparcie to dla nas:
1) Amortyzacja strat moralnych, czytanie tego na trzeźwo bywa niemożliwe.
2) Fundusz Ochrony Prawnej, bo "liderzy opinii" mają krótkie lądy i szybkich prawników.
3) Rozwój formatów, żebyśmy mogli dostarczać jeszcze gęstszy content, nie martwiąc się o zasięgi.
Co dostajesz w pakiecie z naszą traumą? Dostarczamy wyselekcjonowany towar, od którego krwawią oczy, ale serce rośnie:
🔴 Posty motywacyjne z piekła rodem! Analiza przypadków klinicznych, gdzie ego autora przekroczyło orbitę Ziemi.
🔴 Mój Stary To Fanatyk LinkedIna. Nasza autorska pasta. "Zbuntowany Anioł" polskiego mid-managementu. Serial, na który nie zasłużyliśmy, a którego potrzebujemy.
🔴 LinkedIn Polo & Storytelling. Muzyczne i literackie interpretacje mądrości, po których masz ochotę na egzorcyzmy wege salcesonem.
🔴 Krindż Miesiąca. Plebiscyt na największy absurd, wybierany demokratycznie przez społeczność (czyli Was).
🔴 A raz w miesiącu (dla naszych wspierających) Raporty Specjalne KrindżedIn!
Nie jesteśmy, żeby słodzić.
Jesteśmy tu, żeby wytykać absurd palcem i głośno się śmiać, zanim zapłaczemy.
Dołącz do Patronów i Patronek!
--------
❌ Informujemy, że nieuzasadnione pozwy sądowe o zniesławienie lub wezwania do zaprzestania naruszeń, hejt maile, a także propozycje współpracy, z których najpewniej nie skorzystamy, można wysyłać na adres: krindzedin@gmail.com. Można, ale nie trzeba!
Cele
- 500 zł miesięcznie
- 455 zł brakuje
- 1 500 zł miesięcznie
- 1 455 zł brakuje
- 5 000 zł miesięcznie
- 4 955 zł brakuje
Najnowsi Patroni
Ryzyko
Chcielibyśmy Cię poinformować o ryzykach, związanych z Twoim zaangażowaniem finansowym. Przekazując środki na realizację pasji Twojego ulubionego Twórcy prosimy, abyś wziął/wzięła pod uwagę kilka kwestii.