Sekcja Gimnastyczna
Progi wsparcia
- Czy mieszka tu jakiś (twoje imię i nazwisko)?
- Nie, nikt taki tu nie mieszka!
- To daj piątaka na Sekcję Gimnastyczną!
*Gwarantuję, że nagrody nie będzie trzeba oddać do Caritasu.
- Stawiam wniosek o przesunięcie kolegi/koleżanki (tu twoje imię i nazwisko) do sekcji gimnastycznej.
Lub mem z poprzedniego progu.
*Gwarantuję, że nagrody nie będzie trzeba oddać do Caritasu.
- Bardzo mi przykro. Inżynier Mamoń (lub podane przez Ciebie imię i nazwisko) jestem.
- Bardzo mi przykro – Sidorowski (lub podane przez Ciebie imię i nazwisko).
Oczywiście jednocześnie otrzymujesz dostęp do wszystkich atrakcji poprzednich progów.
*Gwarantuję, że nagrody nie będzie trzeba oddać do Caritasu.
- Wiesz co robi ten miś? To jest miś na skalę naszych możliwości.
Lub mem z tablicą ze sklepu z "Co mi zrobisz jak mnie złapiesz" TYCH KLIENTÓW NIE OBSŁUGUJEMY ze zdjęciem patrona.
Oczywiście patron jednocześnie otrzymuje dostęp do wszystkich atrakcji poprzednich progów.
*Gwarantuję, że nagrody nie będzie trzeba oddać do Caritasu.
- Jestem (imię i nazwisko patrona)! Masz, biedaku z Sekcji Gimnastycznej!
Oczywiście jednocześnie patron otrzymuje dostęp do wszystkich atrakcji poprzednich progów.
*Gwarantuję, że nagrody nie będzie trzeba oddać do Caritasu.
Chyba nie muszę dodawać, że jednocześnie patron otrzymuje dostęp do wszystkich atrakcji poprzednich progów.
*Gwarantuję, że nagrody nie będzie trzeba oddać do Caritasu!
(Oczywiście dostęp do wszystkich poprzednich progów).
Kup wsparcie na prezent!
Podaruj znajomemu subskrypcję Autora Sekcja Gimnastyczna w formie kuponu podarunkowego.
Zobacz jak działają kuponyCześć, nazywa, się Michał Nowak. Jestem autorem i administratorem strony. Jestem jednocześnie twórcą większości memów i komiksów. Tłem do tekstów i dialogów, z powodu braku talentu rysowniczego autora, stały się kadry z klasyków kina, głównie z kultowych polskich komedii, ale nie tylko. W wielkim skrócie jest to połączenie satyry, polityki i historii kina.
Sekcja Gimnastyczna to satyra polityczna. Jest efektem spontanicznego wkurwienia wywołanego przez wydarzenia w Polsce, które miały miejsce po wyborach parlamentarnych w 2015 roku. To mój bufor bezpieczeństwa, bo jeśli nie będzie wolno śmiać się z polityków, to nic nie będzie wolno. A śmieję się subiektywnie głównie z szeroko pojętej prawicy (PiS, Konfederacji oraz kleru).
Uwaga! Humor prezentowany na stronie może urazić uczucia twardego elektoratu.
Sekcja Gimnastyczna to gimnastyka ze zdrowym rozsądkiem, który, wierzę w to głęboko, jest w większości z nas. Uważam, że głupota i hipokryzja żywią się bezczynnością, dlatego nie mogą pozostać bez odpowiedzi. To moja wolność słowa. Staram się codziennie z poczuciem humoru, na swój "chłopski rozum" komentować bieżące wydarzenia polityczne, społeczne i kulturalne.
Motto to kultowa scena z Rejsu: "Stawiam wniosek o przesunięcie kolegi "Śpiewaka" do sekcji gimnastycznej. Po pierwsze: nie będzie samotny, będzie w kolektywie. Po drugie: nabierze więcej optymizmu w życiu. Jeszcze więcej optymizmu... Po trzecie, co jest też ważne, przestanie śpiewać."
Po tym jak wywalili mnie z roboty (likwidacja działu), SG jest obecnie moim źródłem utrzymania. Zdecydowałem się na współpracę z Patronite, ponieważ chcę, żeby Sekcja Gimnastyczna była w pełni niezależna. W wolnych chwilach podobnie jak śpiewak z Rejsu gram na gitarze i śpiewam. Bardzo amatorsko.
Zachęcam do wspierania tej roboty. Będę bardzo wdzięczny i zapewne nabiorę wtedy jeszcze więcej optymizmu życiowego. I, co też ważne, przestanę śpiewać, co będzie dobrą wiadomością dla sąsiadów. Dziękuję za wszystko i zapraszam do Sekcji Gimnastycznej.
Michał Nowak, Sekcja Gimnastyczna.
Cele
- 12 000 zł miesięcznie
- 3 480 zł brakuje
Dołącz do grona Patronów!
Wesprzyj działalność Autora Sekcja Gimnastyczna już teraz!
Najnowsi Patroni
Ryzyko
Chcielibyśmy Cię poinformować o ryzykach, związanych z Twoim zaangażowaniem finansowym. Przekazując środki na realizację pasji Twojego ulubionego Twórcy prosimy, abyś wziął/wzięła pod uwagę kilka kwestii.