DC CRINGE
Progi wsparcia
Oficjalnie: jesteś tu tylko dla beki. Nieoficjalnie: wiesz, że prawda to pojęcie względne, a wszystko, co mówią w TV, to jedna, wielka ściema! 😯
👉🏻 TWOJA ROLA: Wspierasz jedyne medium, które kłamie prosto w oczy... ale przynajmniej robi to zabawnie. Dzięki Tobie fabryka trolli ma na prąd!🔋
Where we go one, we go all! 👊🏻
Zakładasz futro, malujesz twarz i wbijasz do Kapitolu jak do siebie. Jesteś na wyższym levelu wtajemniczenia. Widzisz znaki, których inni nie widzą! 🫨
👉🏻 TWOJA ROLA: Dostajesz dostęp do moich Q dropów: newslettera. To tam lądują linki, analizy i teorie, które są zbyt gęste dla algorytmów Instagrama. Czytasz to i wiesz, co jest grane, zanim inni się zorientują! 🥷
Koniec z ukrywaniem się. W komentarzach ciągle piszą: "Soros ci za to płaci!". No to teraz już oficjalnie: TAK! 🙈
Nie interesuje Cię pierdololo. To Ty podpisujesz czeki dla „aktywistów”. To Ty opłacasz te słynne autokary dowożące ludzi na protesty i instalujesz „swoich” prokuratorów. Ludzie myślą, że New World Order to teoria spiskowa. Ty nazywasz to po prostu „planem na poniedziałek”. 🫠
👉🏻TWOJA ROLA: jesteś Architektem Chaosu! 🤯
Niszczysz stary porządek, przelewając 66 ziko miesięcznie na ten kanał. 🤑
W zamian dostajesz moją dozgonną wdzięczność (póki hajs się zgadza!) i dostęp do "THE DC CRINGE SPECIAL REPORT" — odcinka specjalnego. To the best of the worst — podsumowanie najbardziej odklejonych, krindżowych i absurdalnych momentów miesiąca. Stężenie politycznego absurdu przekracza tu wszelkie normy BHP. Słuchasz na własną odpowiedzialność — zalecana konsultacja z lekarzem lub farmaceutą! 👩🏾⚕️
George Soros? Bi**h, please! Soros to Twój stażysta! 💁🏻♂️
Ty nie jesteś człowiekiem! Jesteś międzywymiarowym bytem, który żywi się negatywną energią i muchami. Siedzisz w Pustej Ziemi, sterujesz symulacją i decydujesz, kto zostanie prezydentem, rzucając kośćmi. 🦖
👉🏻 TWOJA ROLA: Jesteś Władcą Symulacji. Patrzysz na nas jak na mrówki w terrarium. Twoje wsparcie sprawia, że nigdy nie zdejmują mi kanału, bo to Ty jesteś algorytmem! 💻
Dlaczego 144 PLN? Bo Apokalipsa wspomina o 144 000 Wybranych, którzy przetrwają koniec świata — a Ty właśnie wykupiłeś sobie miejsce w pierwszym rzędzie...
A może po prostu dlatego, że MOŻESZ. W Twoim banku na Kajmanach nikt nie zauważy ubytku takiej kwoty.
Co dostajesz? Oczywiście pełen pakiet GEORGE SOROS (w tym tajny THE DC CRINGE REPORT), ale oglądasz to z poczuciem absolutnej, gadziej wyższości nad innymi patronami. Płacisz więcej, bo Cię stać! 👊🏻
Reptilianie? Bi**h, please! Reptilianie to Twoi ochroniarze! Iluminaci? To Twoja obsługa cateringu. 💁🏻♂️
Ty nie bawisz się w rządzenie światem — Ty ten świat POSIADASZ. Płacisz 666 PLN, bo jesteś konsumentem ostatecznym. George Soros dzwoni do Ciebie tylko po to, żeby zapytać, czy może dojeść resztki z Twojego talerza. Twoja cera jest gładka jak pupa niemowlaka, bo zapijasz każdy posiłek andrenochromem.🩸
Lista Epsteina? Nie ma Cię tam. Właściciel nie wpisuje się do księgi gości. Ty tam wpadałeś tylko sprawdzić, czy personel wyrabia się z robotą! 🫠
👉🏻TWOJA ROLA: Jesteś Architektem. Patrzysz na “władców świata" i widzisz tylko swoich pomagierów. To Ty decydujesz, kiedy resetujemy symulację, bo obecny sezon Ci się nudzi!
👉🏻 BONUS: Raz na kwartał spotykamy się na Tajną Wieczerzę (Warszawa/Trójmiasto/online). Żadnego udawania, że umawiamy się na “kawę.” Jesteśmy dorośli i wiemy, co jest grane. Zamawiamy najlepsze roczniki — best of the best piwniczek Hillary Clinton i Watykanu — i delektujemy się tym charakterystycznym, metalicznym posmakiem prawdziwej władzy. Pełna dyskrecja. To, co spożyjemy i ustalimy na spotkaniu, zostaje w Twojej szyszynce! 🧠
DOSTĘP LIMITOWANY: tylko dla tych, którzy wiedzą, gdzie jest wejście do króliczej nory! 🐰
Kup wsparcie na prezent!
Podaruj znajomemu subskrypcję Autora DC CRINGE w formie kuponu podarunkowego.
Zobacz jak działają kuponyHalko 👋🏻
Tu Darek z DC CRINGE 👊🏻
Jeśli tu trafiłeś, to znaczy, że masz dosyć ugrzecznionego pierdololo z mainstreamowych mediów. Tutaj oglądamy upadek imperium w 4K, bez cenzury i bez litości. Witaj w klubie! 🇺🇸
Co ja tu robię? — Trzymam rękę na pulsie Waszyngtonu, żebyś Ty nie musiał. Oglądam to, czego Wy nie macie czasu — albo nerwów — oglądać. Przekopuję się przez setki stron nudnych ustaw, oglądam dziwaczne wywiady w Fox News i ryzykuję konieczność powrotu na psychoterapię czytając wypociny Trumpa na Truth Social. 👨🏿💻
Dlaczego Patronite? — Bo DC CRINGE to projekt w 100% niezależny. Nie stoi za mną żadna redakcja, żadna partia, QAnon ani Soros… a szkoda, bo podobno dobrze płaci! 🙈
Żeby ten projekt mógł mógł mieć ręce i nogi, potrzebuje paliwa! 💰
Kulisy ciśnięcia beki z Trumpa i całej palestry amerykańskich dziwolągów? — Może się wydawać, że to pikuś.
W praktyce?
🎬 Jedna "głupia" rolka (50 sekund): To jakieś 2-3 godziny pracy. Research, weryfikacja (żeby nie pleść bzdur), koncept, nagranie, montaż.
🎙️Jeden odcinek podcastu (1h): to 20-25 godzin orki.
Robię to wszystko SAM! Od scenariusza, przez nagrywanie i inne szmery-bajery, a skończywszy na prowadzeniu sociali.
To nie jest prośba o jałmużnę. To zaproszenie do VIP-roomu!
Patronite daje mi niezależność. Dzięki Wam nie muszę martwić się o algorytmy, cenzurę czy fochy reklamodawców. Mogę mówić, jak jest — nawet jeśli jest to popier piiip piip piip. 🫢
Jeśli masz już dość „ekspertów od wszystkiego,” przy których monologach można umrzeć z nudów po minucie — dobrze trafiłeś! 💪🏻
Jeśli chcesz, żebym robił to bigger, longer, and uncut — wesprzyj DC CRINGE! 💔
Ryzyko
Chcielibyśmy Cię poinformować o ryzykach, związanych z Twoim zaangażowaniem finansowym. Przekazując środki na realizację pasji Twojego ulubionego Twórcy prosimy, abyś wziął/wzięła pod uwagę kilka kwestii.
