Antyfoliarz

Wybierz 10 zł

Za dyszkę stajesz się oficjalnym pogromcą foliarzy! W podziękowaniu wyślę Ci mentalny uścisk dłoni i obietnicę, że nie zdradzę Cię reptilianom. Idealny próg dla tych, co chcą walczyć z dezinformacją, ale wciąż oszczędzają na filtr do wody bez chemtrails.

Wybierz 20 zł

Dwadzieścia zeta to już poważna deklaracja! Dostajesz moją wieczną wdzięczność i prawo do przechwalania się, że wspierasz cyfrowego Robin Hooda w walce z płaskoziemskimi szarlatanami. Bonus: Twoje imię w moich snach o zwycięstwie nad globalistami!

Wybierz 50 zł

Pół stówy? Szacun, jesteś jak Neo w Matrixie! W nagrodę możesz sobie wyobrazić, że osobiście ratujesz świat przed kolejną teorią o 5G. Plus: dedykowany mem z Twoim imieniem (w głowie, bo budżet na grafiki jeszcze nie ten).

Wybierz 100 zł

Niech Bozia Ci to w dożywotniej odporności na zwykłą grypę i grzybicę płuc od kagańca wynagrodzi! Sto złotych to wejście do VIP-owskiego klubu tropicieli bzdur! W zamian oferuję Ci kosmiczne podziękowania i obietnicę, że nie sprzedam Cię Billowi Gatesowi… Chyba że da więcej.

Wybierz 250 zł

Ćwierć tysiąca? Jesteś legendą! Z takim wsparciem mogę kupić więcej kawy, by tropić spiski do rana. W nagrodę mianuję Cię honorowym generałem mojej armii i obiecuję, że żaden foliarz nie podejdzie do Ciebie bez mojej zgody.

Wybierz 500 zł

Pięć stów?! Padam na kolana przed Twoją hojnością! Jesteś jak Superman, tylko zamiast peleryny masz zdrowy rozsądek. W podziękowaniu oferuję Ci tytuł „Patrona Galaktyki” i osobistą modlitwę do Elona Muska, by uchronił Cię przed masońskim resetem.

Kup wsparcie na prezent!

Podaruj znajomemu subskrypcję Autora Antyfoliarz w formie kuponu podarunkowego.

Zobacz jak działają kupony

Kup na prezent

Jeden z niewielu internetowych influencerów, który przeżył przyjęcie 15 dawek śmiercionośnej berbeluchy. Serwisant grafenowych nanorouterów. Wierny widz telewizji wRealu24. Ofiara własnej propagandy.

Wiadomość Obserwuj

Uszanowanko!

Jestem Antyfoliarz, naczelny internetowy błazen, który z orężem w postaci ironii, od czasu do czasu śmieszkuje w sieci. Moje konto na X to istna kopalnia kontentu o płaskoziemcach, antyszczepionkowych szamanach i innych mistrzach "włączania myślenia". P(l)andemia COVID-19 otworzyła mi oczy na ocean dezinformacji, a ja, niczym cyfrowy Don Kichot, walczę z wiatrakami głupoty, uzbrojony w klawiaturę i dobry humor.

Niestety, w tym matrixie globalistyczno-masońskim płacą mi grosze, więc z pokorą wyciągam wirtualną czapkę, licząc na Wasze wsparcie. Na Patronite możecie dołożyć się do mojej krucjaty przeciwko foliarzom, politycznym popaprańcom i samozwańczym prorokom apokalipsy. Każda złotówka to cios w serce reptiliańskiej propagandy! Wspierajcie mnie, Polacy, Ukropoliniacy, Szczepany, Fajnopolacy i inni wolnomyśliciele, a Bill Gates osobiście przypnie Wam order z mikrochipem. Z góry dzięki – niech moc berbeluch i eksperymentów medycznych będzie z Wami!

Antyfoliarz

Sposób na życie

20 000 zł miesięcznie
20 000 zł brakuje

0%

Wycofuję się z zobowiązań zawodowych i zostaję internetowym trollem na pełen etat.

Dołącz do grona Patronów!

Wesprzyj działalność Autora Antyfoliarz już teraz!

Zostań Patronem

Najnowsi Patroni

Marcin Moskała

10 zł

Chcielibyśmy Cię poinformować o ryzykach, związanych z Twoim zaangażowaniem finansowym. Przekazując środki na realizację pasji Twojego ulubionego Twórcy prosimy, abyś wziął/wzięła pod uwagę kilka kwestii.

Good Times Bad Times to kanał zajmujący się tematyką dynamicznie zmieniającego się świata. Staramy się objaśniać bieżące wydarzenia z perspektywy geopolitycznej, patrząc na nie z szerszej perspektywy. Czasami spoglądamy również w przeszłość.

Nazywam się Mateusz Grzeszczuk i jestem dziennikarzem. Podcast "Podróż bez Paszportu" to miejsce mojej pracy, gdzie informuje Was o problemach (i nie tylko) tego świata.

Antyfoliarz

Progi wsparcia

Kup wsparcie na prezent!

O autorze

Cele

Dołącz do grona Patronów!

Najnowsi Patroni

Ryzyko

Promowani autorzy