Zwierzęta są głupie i rośliny też

Wilczarz irlandzki wygląda, jakby ktoś konia zostawił za długo w lodówce i mu Bucefał zapleśniał jak zapomniana truskawka. Rzeczywistość jest jednak jeszcze gorsza, bo korzenie rasy sięgają epoki brązu i terenów Irlandii. Irlandia znana jest z tego, że przez większość roku jest tam mokro i piździ, a na domiar złego mieszkają tam Irlandczycy.

Cocker spaniel wygląda jak nauczycielka plastyki z liceum, ale nie dajcie się zwieść pozorom. To puchatouchy psychol, który lubi donosić na ludzi.

Pełna nazwa Rottweilera to Rottweiler Metzgerhund. Brzmi to co prawda, jakby koleś miał za chwilę przełamać linię Maginota, ale spokojnie — po polsku to po prostu „pies rzeźniczy z Rottweil”.

Pinczer średni nie ma pojęcia, że nie jest koniem bojowym. On po prostu wie, że jest na froncie, a nie na pokrytym rzadką trawą kwadracie 2 na 2 przed blokiem, który deweloper w folderach reklamowych miał czelność nazwać skwerkiem.

Pudel wygląda jakby, co trzy dni odwiedzał fryzjera, a co dwa terapeutę. Albo jak owca, która po dwóch butelkach prosecco stwierdziła na całą knajpę, że „też zasługuje na miłość”, a potem wybrała twoją nogę, bo tylko ona ją rozumie a poza tym jest taka włochata i sexy.

Niektórzy twierdzą, że bullterier wygląda jak świnia. To kłamstwo. Bulterier jest znacznie brzydszy.

Bokser to prawdopodobnie najładniejsza ofiara czołowego zderzenia ze ścianą w świecie psów. Przy imponującej muskulaturze udało mu się zachować proporcjonalną, smukłą budowę. Gdyby tylko nie twarz, która wygląda jak pudełko suszonych daktyli…

Cane Corso to typowy włoski macho. Niby wielki, niby źle mu z mordy patrzy, ale na widok odkurzacza potrafi znikać szybciej niż świadkowie porwania w Neapolu.

Wiecie kto wymyślił Jack Russel Teriera? Ksiądz. I od razu wiadomo, że to nie będzie normalne zwierze. W dodatku gość nazywał się John Russel. Można by pomyśleć, że przekazał psu swoje nazwisko, bo synowi trochę nie wypada, ale nie, anglikańscy księża, czyli w zasadzie pastorzy mogą się żenić od czas kiedy Henryk VIII powiedział, że „walić papieża zakładamy własny klub świętej książki”.

Beagle to pies, który nazywa się jak aniołek, wygląda jak aniołek i zachowuje się jak aniołek. Starotestamentowy drań z pierdyliardem skrzydeł, oczu i wielkim mieczem do ganiania za golasami po raju. Tylko że beagle biega za jedzeniem albo czymkolwiek co mu akurat śmierdzi w trawie.

Czarno-białe ubarwienie dalmatyńczyków dobrze oddaje ich dualistyczną naturę. Z jednej strony chcą się bawić, z drugiej bawić się chcą. Serio, nie bierzcie dalmatyńczyka jeżeli nie macie czasu na długie spacery i solidną porcję psigli (psich figli) od czasu do czasu. Zaszkodzicie psu, bo będzie nieszczęśliwy i sobie, bo rozłoży wam mieszkanie na cząstki subatomowe.

Cierpisz na bezsenność? Kup sobie huskiego i tak nie zrobi ci to różnicy. W każdym innym przypadku lepiej się dobrze zastanowić, bo dranie wyją 25 godzin na dobę.