Zwierzęta są głupie i rośliny też

Papillon wygląda, jakby go Bóg wyciągnął z odpływu w wannie i potrzymał trzydzieści minut pod suszarką do włosów. Z drugiej strony w ten sam sposób powstał Sopot. W dodatku papillon jest całkiem sympatyczny, a Sopot tylko robi hałas i wymachuje długim deptakiem.

Bichon wygląda jak owoc romansu owczarka podhalańskiego w miejscu pracy, a nazywa się jak coś, czym uśmiechnięta rodzina z reklamy smaruje rano chleb prosto od krowy. Bichon podobno zachwyca charakterem, mądrością, oddaniem i czułością. Jaka szkoda, że wygląda jak szczotka do kibla.

omeranian nazywa się, jak nazywa — wcale nie dlatego, że wygląda jak włochata pomarańcza z oczkami i jeszcze mniejszym odbytem. Okazuje się, że łobuz pochodzi z Pomorza. Niestety z pruskiego. My dostaliśmy paprykarz szczeciński, a Niemcy psa w kształcie gadającego pompona.

Gryfonik brukselski wygląda, jakby ktoś skrzyżował mopsa z małpą i gnomem ogrodowym, albo jak permanentnie zdziwiony staruszek z ciałem świnki morskiej. Co cię tak dziwi, gryfoniku? Pewnie to, że można być tak brzydkim, a jednocześnie fajnym pieskiem.

Wilczarz irlandzki wygląda, jakby ktoś konia zostawił za długo w lodówce i mu Bucefał zapleśniał jak zapomniana truskawka. Rzeczywistość jest jednak jeszcze gorsza, bo korzenie rasy sięgają epoki brązu i terenów Irlandii. Irlandia znana jest z tego, że przez większość roku jest tam mokro i piździ, a na domiar złego mieszkają tam Irlandczycy.

Pełna nazwa Rottweilera to Rottweiler Metzgerhund. Brzmi to co prawda, jakby koleś miał za chwilę przełamać linię Maginota, ale spokojnie — po polsku to po prostu „pies rzeźniczy z Rottweil”.

Pinczer średni nie ma pojęcia, że nie jest koniem bojowym. On po prostu wie, że jest na froncie, a nie na pokrytym rzadką trawą kwadracie 2 na 2 przed blokiem, który deweloper w folderach reklamowych miał czelność nazwać skwerkiem.

Pudel wygląda jakby, co trzy dni odwiedzał fryzjera, a co dwa terapeutę. Albo jak owca, która po dwóch butelkach prosecco stwierdziła na całą knajpę, że „też zasługuje na miłość”, a potem wybrała twoją nogę, bo tylko ona ją rozumie a poza tym jest taka włochata i sexy.

Niektórzy twierdzą, że bullterier wygląda jak świnia. To kłamstwo. Bulterier jest znacznie brzydszy.

Bokser to prawdopodobnie najładniejsza ofiara czołowego zderzenia ze ścianą w świecie psów. Przy imponującej muskulaturze udało mu się zachować proporcjonalną, smukłą budowę. Gdyby tylko nie twarz, która wygląda jak pudełko suszonych daktyli…

Cane Corso to typowy włoski macho. Niby wielki, niby źle mu z mordy patrzy, ale na widok odkurzacza potrafi znikać szybciej niż świadkowie porwania w Neapolu.

Wiecie kto wymyślił Jack Russel Teriera? Ksiądz. I od razu wiadomo, że to nie będzie normalne zwierze. W dodatku gość nazywał się John Russel. Można by pomyśleć, że przekazał psu swoje nazwisko, bo synowi trochę nie wypada, ale nie, anglikańscy księża, czyli w zasadzie pastorzy mogą się żenić od czas kiedy Henryk VIII powiedział, że „walić papieża zakładamy własny klub świętej książki”.