Zwierzęta są głupie i rośliny też

Jeżeli marzy ci się życie z pracoholikiem, który koks zaparza z Red Bullem, to nie musisz szukać dalej. Border collie podobno jest geniuszem. W klasycznym rankingu smart boyów Stanleya Corena – border collie zajmuje numer jeden. Słynny border, Chaser, znał ponad 1000 słów (nazw zabawek), potrafił kategoryzować obiekty i wnioskować przez wykluczenie. To poziom kilkuletniego dziecka. Ale które kilkuletnie dziecko potrafi zaganiać stado owiec po 80–100 kilometrów dziennie? Poza Podhalem żadne.

Sznaucer wygląda, jakby ktoś normalnemu psu yorka do mordy przykleił. Wisi mu ta włochatość po obu stronach pyska i służy do zbierania wody oraz resztek jedzenia z miski i przekazywania jej na wszystkie okoliczne sprzęty, oraz właścicielowi na ubranie. Nie dajcie sobie wmówić, że dłuższa sierść w okolicach kufnych miała chronić sznaucera podczas szukania gryzoni w krzakach. To wymówka sznaucera, żeby się nie golić.

Meksykański nakolankowiec jest takim konusem, że równie dobrze mógłby nie istnieć. To prawdopodobnie najmniejszy pies świata. Według różnych źródeł dorosły przedstawiciel tej rasy nie przekraczał 18 centymetrów długości i 8 centymetrów w kłębie. Co to jest 18 centymetrów w czasach powszechnego dostępu do Internetu?

Whippet wygląda jak skrzat domowy na diecie sokowej. Biedny drań jest tak chudy, że w można przez niego oglądać zaćmienie słońca. Mimo to jakimś cudem udaje mu się być psem całkiem zdrowym i żyć 12-15 lat, czyli sporo jak na kogoś, kto wygląda, jakby go przed chwilą wykopali i obciągnęli zamszem dla niepoznaki.

Shih tzu to fenomenalne stworzenie. Nazywa się jak gówniany pokemon i może człowieka ugryźć bez otwierania mordki. Wystarczy, że się komuś ręka omsknie, jak mu będzie grzywkę kudłacił – i nieszczęście gotowe, bo dolne zęby shih tzu wybrały wolność i sterczą mu do góry jak kiełkujące ziemniaki.

Papillon wygląda, jakby go Bóg wyciągnął z odpływu w wannie i potrzymał trzydzieści minut pod suszarką do włosów. Z drugiej strony w ten sam sposób powstał Sopot. W dodatku papillon jest całkiem sympatyczny, a Sopot tylko robi hałas i wymachuje długim deptakiem.

Bichon wygląda jak owoc romansu owczarka podhalańskiego w miejscu pracy, a nazywa się jak coś, czym uśmiechnięta rodzina z reklamy smaruje rano chleb prosto od krowy. Bichon podobno zachwyca charakterem, mądrością, oddaniem i czułością. Jaka szkoda, że wygląda jak szczotka do kibla.

omeranian nazywa się, jak nazywa — wcale nie dlatego, że wygląda jak włochata pomarańcza z oczkami i jeszcze mniejszym odbytem. Okazuje się, że łobuz pochodzi z Pomorza. Niestety z pruskiego. My dostaliśmy paprykarz szczeciński, a Niemcy psa w kształcie gadającego pompona.

Gryfonik brukselski wygląda, jakby ktoś skrzyżował mopsa z małpą i gnomem ogrodowym, albo jak permanentnie zdziwiony staruszek z ciałem świnki morskiej. Co cię tak dziwi, gryfoniku? Pewnie to, że można być tak brzydkim, a jednocześnie fajnym pieskiem.

Wilczarz irlandzki wygląda, jakby ktoś konia zostawił za długo w lodówce i mu Bucefał zapleśniał jak zapomniana truskawka. Rzeczywistość jest jednak jeszcze gorsza, bo korzenie rasy sięgają epoki brązu i terenów Irlandii. Irlandia znana jest z tego, że przez większość roku jest tam mokro i piździ, a na domiar złego mieszkają tam Irlandczycy.

Pełna nazwa Rottweilera to Rottweiler Metzgerhund. Brzmi to co prawda, jakby koleś miał za chwilę przełamać linię Maginota, ale spokojnie — po polsku to po prostu „pies rzeźniczy z Rottweil”.

Pinczer średni nie ma pojęcia, że nie jest koniem bojowym. On po prostu wie, że jest na froncie, a nie na pokrytym rzadką trawą kwadracie 2 na 2 przed blokiem, który deweloper w folderach reklamowych miał czelność nazwać skwerkiem.